Sonja Lyubomirsky, onlarca yıldır mutluluk bilimi konusunda önde gelen bir araştırmacıdır. Ve bu kadar uzun süredir insanlar ona sordu: Sır nedir?
California Riverside Üniversitesi’nde seçkin bir psikoloji profesörü olan Dr. Lyubomirsky, bu soruyu her zaman sorgulamıştır.Mutluluğun sırrı mı? Ne kadar gülünç ve indirgeyici.
Basıldığında bana şu satırlar boyunca bir şeyler söyleme eğiliminde olduğunu söyledi: “Bağlantı ve ilişkiler. Minnettarlığı içeren olumlu düşünme. Ve hayatında bir kontrol duygusu. ”
Ama eğer gerçekten bir şey seçmek zorunda kaldıysa, mutluluğun sırrının “sevildiğini hissetmek” olduğunu söyledi.”
Bu, Rochester Üniversitesi’nde yakın ilişkiler üzerine çalışan psikoloji profesörü Harry Reis ile birlikte yazdığı son kitabı “Sevilmek Nasıl Hissedilir” in öncülüdür.
Sevgi ve mutluluk üzerine yapılan araştırmalar, kişinin başkalarına duyduğu sevgiye odaklanma eğilimindeydi. Ama aslında Dr. Lyubomirsky ve Dr. Reis kitaplarında bizi gerçekten mutlu eden şeyin bize geri dönerken ne kadar sevgi hissettiğimizi tartışıyorlar.
Yazarlar, daha çok sevildiğini hissetmek isteyen insanların mutlaka etkili olmayan iki yaklaşımdan birini benimseme eğiliminde olduklarını yazıyor: Kendilerini düzeltmeye çalışıyorlar (keşke daha iyi, daha kibar, daha çekici olsaydım, vb..) ya da diğer kişiyi düzeltmeye çalışırlar (keşke partnerim sonunda aşk dilimi anlasaydı!).
Ama daha çok sevildiğinizi hissetmek istiyorsanız, Dr. Lyubomirsky ve Dr. Reis, enerjinizi kimseyi değiştirmeye çalışmaya odaklamayın. Bunun yerine, yaptığınız konuşmaları değiştirin.
DAHA FAZLA SEVGİ ALMAK İÇİN DAHA İYİ DİNLEYİN.
Yazarlar, başkaları tarafından daha çok sevildiğini hissetmek için, onların sizin tarafınızdan sevildiğini hissettirerek başlamanız gerektiğini yazıyor. Ve daha iyi bir dinleyici olmak bunu yapmanın en güçlü yollarından biridir.
Birçoğumuz oldukça iyi dinleyiciler olduğumuzu düşünüyoruz, dedi Dr. Lyubomirsky, ama gerçekten, çoğunlukla konuşma sıramızı bekliyoruz. (Bunun mücadele ettiği bir şey olduğunu itiraf etti.) Bu yüzden “öğrenmek için dinlemeyi” bir zihin seti benimsemeyi önerir. Temel olarak, odağınızı yanıt vermekten anlayışa kaydırın.
Lyubomirsky, ”Birisi sizi bu kadar merak ettiğinde, hikayenizi paylaşmanızı bekleyemeyecekmiş gibi hissettiklerini hepimiz biliyoruz” dedi. “Gözleri parlıyor. Eğiliyorlar.”
Bu tür gerçek, odaklanmış dinlemenin nadir olduğunu ve oldukça güçlü olduğunu söyledi.
Yazarlar, ”Birisi sizin tarafınızdan derinden görüldüğünü, değer verildiğini ve anlaşıldığını hissettiğinde, sizin için aynısını yapmaya daha istekli, motive ve hatta istekli hale gelir” diye yazıyor.
Ancak daha iyi bir dinleyici olmak pratik gerektirir. Bazı basit en iyi uygulamalar: Sözünü kesmeyin, dedi Dr. Lyubomirsky ve konuştuğunuz kişi sormadıkça tavsiye vermeyin.
Ve takip soruları sorun. Dr. Reis sık sık söylediği üç kelimeyi varsayılan olarak kullanır ve nadiren başarısız olur: “Bana daha fazlasını anlat.”
HER SEFERİNDE BİR İLİŞKİYE ODAKLANIN.
Dr. Lyubomirsky, hayatınızdaki herkese yaklaşım şeklinizi değiştirmeye çalışmak yerine, daha fazla sevgi hissetmek istediğiniz bir kişiyi seçip oradan başlamanızı önerir. Zaten yakın olduğunuz biri olabilir, ortak veya ebeveyn gibi, dedi. Ya da daha yakından tanımak isteyeceğiniz bir meslektaşınız olabilir.
Yazarlar, bu sevilme hissini elde etmenin tek yerinin romantik ilişkiler olmadığını ve sevilme hissinin sadece birkaç yakın ilişkiyle sınırlı olmadığını savunuyor.
Hedefinizi belirledikten sonra kendinize meydan okumak için bir plan yapın: Dr. Lyubomirsky, önümüzdeki hafta o kişiyle gerçek merakı göstermek için çaba sarf ettiğiniz üç konuşma yapmanızı tavsiye etti.
Yazarlar, sevgi vermenin ve almanın bir tahterevalli gibi birlikte işlediğine inanırlar: Bir kişiyi merakınızın ve dikkatinizin ağırlığıyla kaldırırsınız — ve onlar da aynısını yapar.
“Diğer taraf da çok önemli,” dedi Dr. Reis. “Sizin için önemli olanı paylaşmak, endişelendiğiniz şeyi paylaşmak, böylece gerçekten iki yönlü bir cadde haline gelebilir.”
Karşılıklılık garanti edilmez, ancak bunun güçlü bir sosyal norm olduğunu da sözlerine ekledi. Onları bize gösterenlere özen ve nezaketle karşılık verme eğilimimiz var.
HAVLUYA NE ZAMAN ATILACAĞINI BİLİN.
Elbette, bazen dinlemek ve açık olmak için elinizden gelenin en iyisini yapabilirsiniz ve diğer kişi karşılığında size zilch verir. Eğer durum buysa – ya da gerçek merakı toplamayı zor buluyorsanız – bunlar bunun çok fazla çaba ve enerji harcamak için doğru ilişki olmadığının işaretleridir.
Lyubomirsky, ”Bazen daha çok sevildiğini hissetmek istediğimiz yanlış kişiyi seçiyoruz” dedi.
Aşağıdaki gibi soruları düşünün: Bu kişi beni bir dereceye kadar “alıyor” gibi mi görünüyor, yoksa en azından buna ilgi gösteriyor mu? Mücadeleleri veya kusurları paylaştığımda, merak ettiler ve coşkuyla dinlediler mi?
Nihayetinde Dr. Lyubomirsky, insanların akıllıca seçerseniz — ve konuşmalara yaklaşımınıza odaklanırsanız — yolunuza çıkan daha fazla sevgi ve dolayısıyla mutluluk hissetmeye başlayacağınız mesajıyla güçlendiğini hissetmelerini umuyor.
Yazarlar, ”Sevildiğini hissetmek“ sizin kontrolünüz dışında değil.”
bu makale ilk olarak New York Times’ta yayınlandı.
