Kocam ve ben tartıştığımızda, beni delirtmek için tek yapması gereken bana “sakin ol” demek. Terapistler, ” Bu sözleri söylemek, ateşe yağ dökmeye benzer. Bu arada, kötü alışkanlığım varsayılan olarak “her zaman sen” gibi ifadelere — başka bir hayır-hayır.
Ancak çiftlerin kaçınması gereken yorumları sarsmak kolay olsa da, bir anlaşmazlığın ortasında bile ilişkileri güçlendirmeye yardımcı olabilecek ifadeleri belirlemek daha zordur.
Bu yüzden birkaç çift terapistinden bir partnerle iletişimi geliştirmek için önerilerini paylaşmalarını istedim. Unutmayın: Hiçbir cümle her derde deva değildir ve zamanlamanız ve tonunuz önemlidir.
SEN BAŞLA.’
Clark Üniversitesi’nde psikoloji profesörü ve “Yakınlığa Giden Dikkatli Yol” un yazarı James Cordova, çatışma genellikle ortaklar birbirleri tarafından anlaşılmakta zorlandıklarında ortaya çıkar — aynı zamanda, dedi.”
Dr. Cordova, ”Birbirimize doğrultulmuş iki yangın hortumu gibiyiz” dedi. “Duyulmak için daha çok mücadele ediyoruz.”
“Başlıyorsun” demek, “bu senaryoyu çevirmenin” basit bir yoludur. Eşinizin nereden geldiğini gerçekten anlamak istediğinize işaret eder.
YAVAŞLAYABİLİR MİYİZ?’
Northwestern Üniversitesi’nde klinik yardımcı doçent olan Allen Sabey, ateşli tartışmaların genellikle hızlı gerçekleştiğini söyledi. Sabey, insanların tepkisel olma eğiliminde olduklarını ve bu durumun hızla “suçlama, savunuculuk, eleştiri, kaçınma” ya dönüşebileceğini söyledi.
“İşleri yavaşlatabilir miyiz?” ikinizin de birbirinize daha fazla merak ve özenle cevap vermede oynayacağınız bir role sahip olduğunuzu kabul eder. En önemlisi, eşinize sakinleşmesini söylemekten farklı, diye ekledi Dr. Sabey, “duygusal olarak küçümseyici olabilir.”
SENİN ÜZERİNDEKİ ETKİMİ GÖRÜYORUM.’
Tracy Dalgleish’in tedavi ettiği birçok çift, niyetleri hakkında tartışma döngüsüne sıkışmış durumda, dedi. “Diyecekler ki, ‘Ama iyi niyetlerim vardı! Bunu neden göremiyorsun?psikolog ve yazarı Dr. Dalgleish, “Bunun için Kaydolmadım.”
Ancak Dr. Dalgleish, bir çatışmadan kurtulmanın bir kısmının, kasıtlı olsun ya da olmasın eşiniz üzerindeki etkisini kabul etmek olduğunu söyledi.
SORUN OLMAZ MI?’
Bir seks terapisti olarak yaptığı çalışmada Dr. Stephen Snyder, müşterilere hassas konular hakkında kişisel sorular sormakla görevlendirilmiştir. Sık sık şöyle başlar: “Sana X’i sormam gerekiyor. Sorun olmaz mı?”
”Zamanla, çiftler bunu alır ve birbirleriyle bu şekilde konuşmaya başlar, genellikle mükemmel sonuçlarla,“ diyor “Sevişmeye Değer’in yazarı Dr. Snyder.”
Örneğin, eşinizin ailesi hakkında doğrudan bir sohbete başlamak yerine, şöyle bir şey söyleyebileceğinizi söyledi: “Seninle annen hakkında konuşmak istiyorum. Sorun olmaz mı? Snyder, ” Bu dört kelime nezaket ve düşünceyi hızla aktarabilir” dedi.
‘SENİN DENEYİMİNDEN ANLAMADIĞIM HAKKINDA NE HİSSEDİYORSUN?’
Psikolog ve seks terapisti Adam Fisher, hemen hemen her ilişkide, her insanın tam olarak anlaşıldığını hissetmeyeceği yollar olduğunu söyledi. Çatışma anlarında şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: “Bu konuda kendime anlattığım hikaye senin umursamadığın. Ama gerçekte nasıl hissediyorsun?”
Ortaklar genellikle akıl okuyucularıymış gibi davranırlar, diye uyardı Dr. Fisher. Bu yüzden eşinize “Nereden geldiğinizi daha fazla anlamak istiyorum” gibi bir şey söylemek gerçekten doğrulayıcı olabilir, dedi.
BİR DAHA DENEYEYİM.’
Yale’de psikoloji profesörü ve “Mutluluk Laboratuvarı” podcast’ine ev sahipliği yapan Laurie Santos, ünlü evlilik araştırmacıları John ve Julie Gottman’ın mutlu çiftlerin “onarım girişimlerinde” iyi olduğunu öne süren araştırmalarına işaret etti — olumsuzluğun artmasını engelleyen herhangi bir ifade veya eylem.
Santos, ”En sevdiğim şey, ‘Bunu tekrar deneyeyim’ dedi. “Doğru olmayan bir şey söylediğimde veya istediğimden daha sert bir şey çıktığında onu kullanırım.”
‘İLİŞKİNİN ŞU ANDA BİZDEN NEYE İHTİYACI VAR?’
Klinik psikolog ve “Reimagining Love” podcast’inin sunucusu Alexandra Solomon, siz ve eşiniz bir güç mücadelesinde sıkışıp kaldığınızda, geri çekilin ve bunun yalnızca diğer kişinin ihtiyaçlarına karşı sizin ihtiyaçlarınızla ilgili olmadığını düşünün, dedi.
Sormak için duraklamak: “İlişkimizin veya evliliğimizin şu anda neye ihtiyacı var?” perspektifte makro düzeyde bir değişim olduğunu söyledi.
Örneğin, “bu evliliğin karar vermeden önce yavaşlamama ve eşime check-in yapmama ihtiyacı olduğunu” veya “evliliğin zamanımızı gerçekten biraz daha iyi korumamıza ihtiyacı olduğunu fark edebilirsiniz. akşam.”
‘TEŞEKKÜR EDERİM.’
Bir psikoterapist ve “Çok Fazla: Yüksek İşlevli Bağımlılık Döngüsünü Kırmak için Bir Rehber” in yazarı Terri Cole, minnettarlığın birçok sağlıklı ilişkinin kurulduğu temel olduğunu söyledi.”
Cole, birlikte çalıştığı çiftlere sık sık teşekkür borçlarını ödev olarak atar ve onları evde de çalıştırır.
Cole, ”Kocam ve ben her şey için birbirimize teşekkür ediyoruz” dedi. “Yatağı yaptığınız için teşekkürler, bulaşık makinesini boşalttığınız için teşekkürler, çamaşırları boşalttığınız için teşekkürler.”
Tekniğin ilk başta zorlanmış, hatta “bayat” hissedebileceğini söyledi. Ancak minnettarlığı ifade etmek güçlü bir mesaj gönderir: “Takdir ediliyorsunuz.”
Makale ilk olarak New York Times’ta yayınlandı.
