Flört etmek zor. Bunu sosyal medyanın yükselişinde, en mahrem alanlarımıza nüfuz etmiş kapitalist bir tüketim kültüründe veya Dubai gibi şehirlerdeki göçmen yaşamının geçici doğasında suçlayın. Her neyse, flört bağlantı hakkında daha az ve performans hakkında daha fazla hale geldi.
Dubai merkezli çevrimiçi danışmanlık pratiğine sahip bir İngiliz psikolog olan Charlotte Spurway’e göre, her şey modern kırılganlık korkusuna dayanıyor — otantik benliğimizin bizi olduğu gibi kabul edecek birini bulmak için yeterli olmaması.
“Hepimiz bir şekilde incindik” diye açıkladı ve “çoğu zaman bu incinmeyi yanımızda taşıyoruz.Hepimizin sırt çantaları olduğunu hayal etmeyi seviyorum ve her hayal kırıklığı, ayrılık veya reddedilme yüke başka bir kaya katıyor. İdeal olarak, devam etmeden önce, yeni bir başlangıç için ağırlığı hafifletmek için bu kayaları açardık. Ama çoğu zaman yapmayız. ”
“Bunun yerine, bazı insanlar kendilerini korumak için yüzeysel olarak buluşurken, diğerleri güvensizliklerini yatıştırmak için müsait olmayan ortakları kovalar. Her iki durumda da, soruna yalnızca gerçek bağlantıyı engelleyerek ekliyoruz. Geçmiş acılara değinmeden, sanki sırt çantasına daha dayanılmaz bir ağırlık katıyormuşuz gibi — kayalar arasındaki boşlukları kumla dolduruyoruz – yüzey seviyesinde flört ve öz değer kılığında imkansız standartlar.”
Girin flört efsaneler. Sosyal medyada popüler hale gelen bunlar, erkeklerin ve kadınların mükemmel eşi bulma arayışında karşı karşıya kaldıkları belirli bir standartlar dizisini iddia eden çekiş kazanmış inançlardır.Bu kültürel senaryolar ilişkilerde nasıl göründüğümüzü şekillendiriyor. Ve çoğu zaman, bizi başarısızlığa uğrattılar.
Aşağıda, Spurway efsaneleri ve altında yatan şeyleri yıkar.
efsane # 1 – Uyumluluğun temeli olarak dış kriterler.
Kadın Versiyonu: & nbsp;“6-6-6 Kuralı” (6 rakam, 6 fit, 6’lı paket … veya bunun bir tekrarı!) Eğer üçüne de sahip değilse, zaman ayırmaya değmez.
Erkek Versiyonu: Bir partneri çekmek için paraya ve statüye ihtiyacınız var.
fiziksel çekim ve finansal güvenlik hayatı kolaylaştırabilirken, bunlar gerçek uyumluluğun veya güvenli bağlanmanın göstergeleri değildir. Tehlike, “kurtarılmaya” odaklanmakta veya “kurtarıcı” olarak hareket etmekte yatmaktadır, çünkü bu etiketlerle — görünüm ve parayla — gelen özellikler her zaman sabit değildir. Bu dinamik genellikle birlikte bağımlılığı ve dengesiz ilişkileri besler. İlişkinin temeli içsel özelliklerden ziyade dışsal belirteçler üzerine inşa edildiğinden, çizginin aşağısındaki zorluklara yol açabilir.
Çok seçici& nbsp; olmak genellikle uzun vadeli uyumluluğun merkezinde olmayan tercihlerin uzun bir listesi& nbsp; olarak görünür. Bununla birlikte, standartları yükseltmek, karakter, değerler ve duygusal sağlık etrafında ‘pazarlık konusu olmayanlarınızı’ netleştirmekle ilgilidir: Bu kişi bana saygı duyacak mı? Benimle iletişim kurabilirler mi? &Nbsp;ne zaman zor? Bu kişiyle bir çocuk yetiştirmek ister miydim? Onlarla kendim olabileceğimi hissediyor muyum?Uyumluluk, karakter, esneklik ve güvenli, kalıcı bir bağ kurma yeteneği ile ilgilidir.
efsane # 2- Aşk sürekli kanıtlanmalıdır.
Kadın Versiyonu:& nbsp;İsteseydi yapardı.
Erkek Versiyonu: Kovalamak = kazanmak.
Arıza: Bu efsane, sevginin koşullu hissettiği ve yalnızca sürekli gösteriliyorsa güvende hissettiği endişeli-meşgul bağlılığa dayanır. Bu, terk edilme korkusu, reddedilme duyarlılığı ve düşük öz değer gibi daha derin mücadeleleri maskeler. Sonuç sağlıksız kalıplardır. Bazı endişe odaklı kadınlar ihtiyaçlarını net bir şekilde iletemez ve ortaklardan gelen kötü & nbsp; davranışları haklı çıkarmak için pop psikolojisini kullanamazlar. Ve bazı erkekler kovalamaca adına sınırları ve sinyalleri yanlış okurlar. Her iki düşünce modeli de, içsel istikrardan ziyade dış doğrulamaya dayanan düzensiz duygusal sistemlere sahip kişilerde ortaya çıkar.
Sağlıklı ilişkiler & nbsp;karşılıklı güven ve güvenli bağlanma üzerine kuruludur ve bu, her şeyden önce kendini sevme & nbsp;ve kabullenme üzerinde çalışmak anlamına gelir, böylece & nbsp; ilişkilerdeki dış önerilere bağımlı değilsiniz.
Bu, ne istediğiniz konusunda net olmak ve ortaklıkta neler sağlayabileceğiniz ve sağlayamayacağınız konusunda istememek & nbsp; anlamına gelir.
efsane # 3 – Gerçek aşk vahşi bir yolculuktur – kutuplaşan duyguların fırtınası.
Kadın Versiyonu: Aşk, midenizdeki kelebekler gibi hissetmelidir — her zaman.
Erkek Versiyonu: İyi adamlar en son bitirir.
Arıza: Sinir sistemi kaosunu aşk için sık sık karıştırırız.şehvet heyecan vericidir: adrenalin ve serotonin yaratır ve biz o yüksekliğe bağımlı oluruz. Birçok hata& nbsp;bu doğal& nbsp;hormon& nbsp;aşk için başlangıçta dalgalanıyor, mantıksal zihinlerini meşgul etmeden ilişkilere koşuyor. Eğer kaosa alıştıysak ve kayalardan oluşan ‘sırt çantamız’ ile çalışmadıysak, sağlıksız tanıdık — & nbsp; drama, & nbsp; yüksekler & nbsp;ve en düşük & nbsp; — kimya ile karıştırıyor.
Erkekler için, ‘iyi adamlar en son bitirir’ efsanesi genellikle savunmasızlığın ve tutarlılığın çekici olmadığı inancını körükler. Çok fazla, çok tutarlı bir şekilde veren aşırı endişeli& nbsp; ‘iyi adam’ genellikle arkadaş bölgesinde biter çünkü ilişkilerde ihtiyaç duyulan o sağlıklı gerilim ve çekim kök salamaz. Buna karşılık, bazı erkekler gerginliği üretmek ve kıvılcımı canlı tutmak için kasıtlı olarak şefkat, dikkat veya iletişimi keser.’
Bu strateji geçici olarak dram yaratabilirken, güveni ve yakınlığı sabote eder. Stopaj, diğerinde kaygı, kendinden şüphe ve güvensizlik doğururken, erkeğin otantik olarak ortaya çıkmanın yeterli olmadığına dair kendi korkusunu pekiştirir. Bu kalıplarla yüzleşene kadar, işlemsel, yüzeysel buluşma döngülerinde sıkışıp kalma riskiyle karşı karşıyayız — durmadan kaydırmak, kaos peşinde koşmak veya tamamen pes etmek.
Gerçek bağlantı, rahatsız edici iç işleri yapmayı gerektirir: güvenlik, tutarlılık ve güvenli bağlantı oluşturmak için araçlar oluşturmak. Nihayetinde, sağlıklı & nbsp;ilişkiler sinir sistemini sakinleştirmeli böylece otantik bağlantılar kök salabilir.
Efsane # 4 – Aşk & nbsp;işlemseldir.
Kadın Versiyonu: Bir erkek her zaman ödemelidir —bu, ciddi ve saygılı olduğunun kanıtıdır.
Erkek Versiyonu: Kadınlar sadece bedava yemek isterler.
Arıza: Bu efsane, paranın faiz veya değer kanıtı haline geldiği bir işleme tarihlenmeyi azaltır. Böyle bir yatırımı herhangi bir ilişkinin kurulmadığı ilk buluşmada bekleyen herkes için, bu kırmızı bayrak. Birisi parayı değerli olmakla eşitlediğinde, genellikle daha derin benlik saygısı sorunlarını yansıtır. Kimin ödediğine dair katı beklentiler hızla dengesizliğe yol açabilir, bir ortak kendini haklı hissederken diğeri kırgın hissedebilir. Kadınların sadece bedava yemekle ilgilendiğini varsayan erkekler için bu inanç, kendi güvensizlikleri ve güven inşa edememeleri hakkında kadınların niyetlerinden daha fazla şey söylüyor.
Değerimizin yalnızca sağlayabileceğimiz şeyde yattığına inandığımızda — ister para, statü, ister görünüm olsun – bu hikayeyi güçlendiren ortakları seçeriz, ona meydan okumak yerine güvensizliğimizi doğrularız. Daha sağlıklı olan gerçek şu ki, hem finansal hem de duygusal yatırımlar zaman içinde inşa edilmelidir.Cömertlikte yanlış bir şey yoktur, ancak gerçek bir uyum ve duygusal yakınlık ile adım adım gelişmelidir. Hem erkekler hem de kadınlar egoları üzerinde çalıştılarsa, inançlarını incelediler ve güvenli bağlanma yolunda ilerlediler, farklı görünecekler. Yaklaşmak yerine flört kimin neye borçlu olduğuna dair bir defter olarak, ona karşılıklılık, saygı ve otantik bağlantı kurma fırsatı olarak yaklaşacaklar.
efsane # 5 – Aşk, kendinizin bir kısmını gizlemeyi gerektirir.
Kadın Versiyonu: Başarılı bir kadın erkekleri korkutur.
Erkek Versiyonu: Asla güvenlik açığı gösterme.
Arıza: Kendimizin bir kısmını saklamamız gerektiği efsanesi güvensizlik ve korkudan kaynaklanmaktadır. Bazı kadınlar başarılarını arzu edilmek üzere yumuşatmak için baskı hissederken, bazı erkeklere erkeksi ve ‘güçlü olarak görülmeleri için duyguları bastırmaları söylenir.Her iki çarpıtma da ruh sağlığını zayıflatır ve güvenli bağlanmayı önler. Birisi bu efsaneye gerçekten inanıyorsa, kendi öz değeri ve güveniyle kırılgan bir ilişki ortaya çıkarır. Kim olduğumuzu gizlemek bizi gerçek bağlantıdan uzak tutar ve sağlıksız bağlanma döngülerini sürdürme olasılığımızı artırır.
Asıl iş orta yolu bulmaktır: güçlü yanlarımıza güvenmek, duygularımıza göre düzenlenmiş olmak ve bunu yapmanın bize sevgiye mal olacağından korkmadan tam olarak ortaya çıkmaya istekli olmak. Doğru ortak, bir başkasının hırsını veya savunmasızlığını, tehdit altında hissetmeden veya onun tarafından azaltılmadan kucaklayacak kadar kendi içinde güvenlidir.
Spurway hepimizin kırmızı bayrakları olduğunu kabul eder. Ancak buluşmaya daha sağlıklı bir şekilde yaklaşmanın ve nihayetinde güvenli bağlar geliştirmenin anahtarı önce kendiniz üzerinde çalışmaktır. ”Orada bazı & nbsp; davranışları& nbsp; mazur görmek için burada değilim” dedi. “Ancak müşterilerimle, dürüst öz-yansımanın, zaman zaman gerçekten zor olsa da, genellikle kendi egolarını ortaya çıkardığını görüyorum.&Nbsp;Satın aldığınız flört mitleri güvensizlikleriniz hakkında çok şey anlatır ve kimi çektiğimizi etkiler, kime çekiliyoruz, ve nasıl ortaya çıkıyoruz.”
Yıkıcı flört inançlar insanları ağırlaştırır ve gerçek bağlantıyı ulaşılamaz tutar. Çoğumuz kariyerlerimiz için eğitime ve büyümeye yatırım yapıyoruz, ancak nadiren aynı çabayı sağlıklı ortaklar olmayı öğrenmeye adıyoruz.
Aşk & nbsp;sadece birini bulmakla ilgili değildir, aynı şeyi çekebilmeniz için kendiniz yeşil bayrak olmakla ilgilidir.
